点击展开目录 on Jun 12, 2023. 49 次阅读

海洋初生

day1

“在假期到来的前一个月,夏日炎热,我望着天空,心中出现了一个想法,很快,内心就被这种想法完全的占据了:我想要在七月看一次大海。”

原本我是想这么说的,可事实证明,我的内心是没有这种梦幻的冲动的。可我为什么想要去看海,还是骑车去看海呢?听起来更不切实际了吧。自行车这种工具和汽车与火车比又慢又累还耗费经历。那我想要追求的是什么呢?应该是自由吧。人对世界有越多索求就越不自由。一路上可能会很累很难,我还什么都没有想好。

这种目标下,我想要的是骑车,看海还是离开家?海又有什么呢?明明看过很多次了。海岸与我又会不会被一道长长的护栏隔开?如果没有护栏又会多少人?会不会没有人?这些我一无所知。

day2

你说,快乐吗?路上可能下雨,可能我会生病,可能没有换洗的衣服,可能找不到吃饭的地方,可能有许多蚊虫,也可能我会乐在其中忘记了拍摄视频。

抱歉,现在我已经变成这个样子了。如果拍出来没人看或者拍不出来我又会怎么想呢?看到大海后的返程又该怎么走?为了这一次出行买的东西以后会不会用得上?说到底一个高中生追求一片见了无数次的大海这件事又有什么好看的呢?

平日里我们的压抑又会不会释放一些?

我还是想去看一次大海,无论是证明还是炫耀。应该是逃避吧,毕竟人们好像必须有一件想做并为之努力的事情才算得上正常。

你说我会不会被骂呢?这种行为算不算是人无止境贪欲的一种幻化?比我惨,比我强,比我走的远,比我经历的多,比我决心深厚的有太多人了。对这些问题我能怎么做?

可能就是要坚持和忍耐才能成功。

day3

190km。比我想象中的距离近多了。这点路程谁又会在乎呢?之前想的好多好像都用不上了。又如何呢?人活在自我意义中。人活在空想里。

你看,大家各自旅途各自美好,我看着大雨想着海水。看到海,一切也不会变好。可能让我妄想和宽慰的只是沿途的道路。

冲动不知往来,我亦不识对错 我早已不想说的寒夜的希望笼罩大雨 飞鸟刀锋的翅膀划过空气的关隘 平稳能有多久?

day4

我不想让我的思维停止,我不想就此无所事事。可此刻我除了等待还能做什么?我在停止的时间中长久的叹息。

把我那辆永久的自行车加了后货架,换了鞍座,出去骑了 20 公里。感觉还可以。

我觉得视频可能拍不出来了。摄像头完好的手机借给别人了,我也不想去努力办这件事了。

Day?

没什么好说的,也没什么可说的。将死之人还要留下什么呢?我到底怎么做?

写字会让我好一些吧。天边的云涛好像海。

身边的人看着我,现实的人只看到现实的割裂淹没我。

我想看日出,大海,雪山,想要看到风,看到花开看到云。想独自听雨,想感受美好。

我又一次走到了山崖边缘,手中仍然握着那卷偷偷印刷的书。那卷书我只看了两页。天空在一瞬间靠近了我,我南望,看到在这漫长日子里翻涌的太行山。我在听呢。

我在这空无一人的教室徘徊着望向窗外。可是一种握住心脏的呜咽让我见不到清风。又一次在窗外看到了叶子。我明白她的意思。

除了命运,还有什么理由能让人心甘情愿的相信成功呢?

电闪雷鸣狂风暴雨。

于是我转身坠入大海。

对不起,可能我不该和他说的。他也不能明白我的喜欢是什么。到也该感谢他,若没有此事我也不会逼迫自己就此了断。

真心话对我而言就是一种连写下都难为情的东西。好像从某天起,我再也不愿开口说这些了。

可能有一次例外?

但当时和你开口就已经是我能做到的全部了。无论你作何答复,当时我也已了无遗憾。可未曾想,此事盘旋脑海愈发难以忘却,它逐渐变成了一种难以言明的感受,一种我也不知其本质的感受。一种我也不知道如何应对的感受。在那时,我认为自己能做的只有把一切交给时间,从以为 “见到你就好了” 到 “见不到你就好了” ,这事情好像已经开始淡忘了。 尽管还会偶尔想起。可能身边的事情少一点就早解决了吧。

喜欢这件事情会夺走人的许多东西。我不知道后来你的想法,可能做朋友就已经是最好的状态了。其实当时如果你再远离我一个座位,一切就都能改变了。但是不知道从哪天开始,生活中的一切好像总是因为一点微小的偏差让事情最后发展到了万劫不复的地步。以至于直到现今我整日好像游离梦中。可能害怕你的感情就是害怕意识到这一切都那么真实历历在目吧。

说多了,人说多自己的事情总是让人厌烦。心虚太杂了,什么都想提一嘴。

到底是因为什么才这样的呢?

可能只是简单的因为在最好奇的时候看到了你吧。你趴在桌子上,带着一种渺远的气息,这种感情后来如何演变的我到底也说不清。

说到底,这因遥远而生的感情又归于遥远才是最好的归宿。对于我这种人,最珍贵的只有梦中一点淡淡的念想,我试过理解大家眼中的喜欢,试过想要去追你。

但可能这辈子也不能理解常人的那种喜欢了吧。

终究是各自追逐,各自梦想,各自迷茫。到底谁会花大量的时间在乎一个人呢?谁又有精力和勇气呢?

想给你写信,结果写了又写改了又改。人这一辈子,到头来也只几页徒然纸稿。内容缤纷但也只在火焰中燃烧刹那。

这被感受支配的自我实在是难以接受。如今勇气已经剩不下几分了。你能看到的话,别笑我了。

现实万般言语皆归于此处,从此你我再不相见,我也再无怀念了。

这到底是慢慢生涯路上又一块墓碑。

信。

7 月 7 日留。

7.21

我走在路上 由远及近 都是尘埃

天元 冷暖 爱恨情仇。

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