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洞中天光

一些用来忘却的悲哀

如今经历的越来越像梦。

明明前天还在因为仅有的支撑被弄坏而感到难以承受,可在晚上这种痛苦就转变成了一种强烈的出行的欲望。可就在坐了六小时火车后到达目的地的第二天,又仅仅因为受不了道路上的几次安检立马订购了回程的车票。

可我并不认为这是浪费时间。毕竟我早已见过海了:无论是记忆中仅剩文字的海浪还是一张张蔚蓝的图片。可能本来是想看海的。但站在岸上时却又不想看海了。仅仅是在这座城市就感觉得到大海的气息。出行也没什么特殊的规划。毕竟目的地也只因为一首歌就粗略定下了。

秦皇岛。

我觉得这是一座很独特很标准的城市。其实抽离自身后所有城市都是这么的美好。我在这里骑车,从 7 点到 10 点。然后吹着海风就这样消磨时间,离大海最近也隔着一道长长的木围栏和沙滩上成片的帐篷。

讨厌我的身份,身份就意味着刻板印象。但很可惜,这就是我,有什么办法呢?

有时候真的讨厌很多事情。

出发之前,我希望能好受点。来的时候,我在车上希望能找到活着的方向。结果好像做到又好像没做到,只是又过了一天。在回程的车上,一种可能是怅然但绝非后悔的感觉一直萦绕心头。

梦想,能力,在做的,这三者可能永远分隔着。

真的难以理解人是怎么在非必要时开口的。

还有现在的宾馆真的好贵啊。我记得小时候出门,当时一家三口住在如家一晚上才花一百五十左右。现在如家好像都二三百了。不过我本身就不在乎吃穿。住宿都是挑几十块钱的。吃饭除非真的很想吃,否则看到比较大的店面都是直接排除的。

我其实不讨厌上学。毕竟这是我唯一能合理的和他人长久面对面接触的地方了。

我讨厌的是明明非常不想学的时候却必须逼着去学。想学的时候却又被一个个下课分隔开。每天还有监控和巡逻老师。还有住宿。真的,我能找到最差的旅馆也比宿舍好多了。我真的想和家长谈谈心。已经好久没说话了。可是开口不出几句话就开始说学习。尽管现在难过还是想到家长,还是会在啜泣的时候偷偷在心里喊妈,可面对面的时候却只想离开。

不明白为什么情绪能波动的那么厉害却好像什么都没发生。活的真含糊不清。可能是生命中的一些人把我变成这样的。

以前总想着想要赚点钱,赚点钱,觉得只有打工和工作能赚钱。现在也都不在意了。家长给钱就花,不给就想办法节能。真的想用钱不用犹豫,需要犹豫的都不需要花。钱多过得有钱点,没钱就过穷点。打工再赚能赚多少呢,不如留着时间盼望着以后有一天能做成一件事。

其实目标已经完成了一个了。现在的梦想就是有一天去餐馆不用看价格。

放一首歌吧。 我们慢慢聊。

其实音乐是有前奏的,文字也有。所以我们从哪里开始呢?

从迷茫开始吧。

真的,我不了解社会。可能活到现在也没怎么努力。或许努力了吧。至少我能活到现在。

你还在吗?

对不起。这些话很少人愿意听的。我也明白,尽力说的有趣。

对不起,刚才是想从过去,或者是家世开始聊的。但是我想了又想,这些东西无论好坏和构成,总是有人看不惯的。那干脆就不说了吧。 那从什么开始呢?

说点喜闻乐见的吧: 我们活一辈子到底在追求什么。

如果我只有自己,可能去想办法找个每个月几千的工作,写写博客,也不买房,攒几十万就开始躺平了。

有点可笑,一时想不出我除了写博客之外还有什么如此用心。

可能就是想把每一刻都留下吧,结果就算在这个虚拟的世界里也还是什么都没能留住。

我不该写这篇的,只要涉及内心难过就开始如潮水涌来。

活的真别扭。

又想让人评论,可带入他人后又想不出到底除了客套还有什么可说的。

对不起,我知道你想看的不是这种食之无味的心路历程。

可是我还能说什么呢?

大家都是人,不是吗?

有人说人生就是动态平衡,也有人说生命的意义就在于过程。

挺悲哀的。

可是我也想不出什么别的解释了。这一生都带给我什么了?怎么如今只要思考就倦意不止?

我能怎么办呢?

其实,还能其实什么?说不了抛开事实?明明生活不差为什么不快乐?

对不起,也没什么不快乐。

不过也没什么可以慢慢聊的。

已经放了一个月假,离开学只剩两周,心里却只是越来越难受,最近整天想办法跑回老房子带着。我爸每天搬家,老房子马上什么都没有了,可能以后也不会回来了。在老房子躺着,其实哪里我都是这样。无所事事,晚上也不知道几点睡,可能早可能晚,睡了半夜肯定醒,醒来就睡不着。看到吃的一点不想吃,每天吃一碗饭或者一个面包活着就行。大部分就用兜里仅剩的几块钱买点饮料,有时候可能骑好几公里花五块钱吃碗老汤面。

我也不知道家长对我算差算好。小时候大概四五年级就转了一次学,现在想我也不知道为什么转。可能是想在更偏远的地方买个大房子吧。整个小学可能就两三个朋友。

小时候,我也忘记了是多大,当时父母总是带我出去自驾,可能是他们想玩? 我也不知道到底学了什么。后来还是初中,对初中,什么时候呢,好像是六年级,他们决定要二胎,我也同意了,后来妹妹出生了,我妈还是是右半身疼,去医院检查,是肺癌晚期。我们家本身就是干中医的,不过是设计改行继承更上一辈长辈的。反正就中西药结合吊着。我妈应该是挺坚强的,反正我可能也是很冷漠的一个人,挺难过的,但是觉得癌症总归有些事不关己,后来初中每天上学就感觉更遥远了。然后初中试过开服务器,也喜欢去推理论坛写点东西。后来因为初三要中考,服务器就不了了之了。而且我也第一次知道这玩意都要勾心斗角。

小学,小学还没说完。按照我的记忆和家长的论述,我小时候应该是一个爱看书的人,经常一坐就是图书馆或者书城坐一天。家里买了不少书,后来还买了一个 kindle os2。现在也在看,回想当时根本不懂什么叫读书。就是看个乐。我妈在我小时候总说我省钱,因为一点课不补。但是在初中的时候(当时还有兴致打游戏,现在家里压根没有网,全是蹭隔壁的,虽然家里不算穷,但是我也不能处置我爸的财产,没网就没网。)我打游戏有时候就生气,摔了三个魅族 16x,oled 屏幕真易碎。现在用的 k50 掉地下好几次,后盖都碎了手机也没事。

然后小时候我记得总是吃挂面拌香油酱油,喝水还能喝出甜味,我父母也老爱说这些,但是其实我很讨厌。后来可能是粗心,铅笔总是丢,我妈好像还发过火。小时候我爸还打过我,原因也忘了。后来不知道为什么再也不打了。

前几天我妹把我电脑硬盘弄坏了,当时我突然受不了了,出门从中午逛到下午。本身我也不打游戏,也不刷短视频,唯一的爱好就是去用电脑写写博客什么的,虽然当时也好久没弄了,但是电脑硬盘坏的时候真的很崩溃。(后来又想办法弄好了) 。

到家之后就和我爸说想出去待两天,我爸说行,之后我微信没钱了,我下楼和他说给我转点钱行吗,他说多少,我说 500。本身就是出去转转,也没打算看景点,而且我也有现金。然后他给转了一千。让我出去之前看看我妈。反正就是我妈眼里含着泪嘱咐我,什么注意安全,然后回来后好好学习,补补数学(我数学很不好)。然后我也没说话,就说行。

之后坐了几个小时的火车去了秦皇岛,主要就是因为万能青年旅店的一首《秦皇岛》。而且感觉当时真的撑不住了,可能出门一次会好一点。 到了地方我就扫单车去住了能找到的一个便宜的宾馆,一晚上 40。第二天就骑车慢慢转,之后想去看看海就坐了公交。结果公交都要安检和查身份证。虽然我带了但是还是心理难受,后来沿着一条小路走,碰到几个不知道是警察还是军人的,反正给我拦下来了,能理解,但是就是心里不舒服,给他们看了看包,之后一直浑浑噩噩的走,摊在公共座位上一动不想动。去隔着围栏吹了两小时海风,就买了无座高铁回来。之后在市内住了一晚上。半夜玩了一次剧本杀,第一次和陌生人玩,挺有意思的。第二天就坐公交回家了。

我细想好像一个朋友也没有,凡事无成。可能在小时候有朋友,之前也有过喜欢的女生,后来不是因为转学就是分班。总是都无所谓了。本来不想说这些的,但是回忆一直翻涌。打出来也懒得删了。

算了,说这些我也累了,也不知道有什么用。说到底我就想问,人到底该怎么活着。怎么就这么劳累和悲哀。

现在搬家更加偏远了,连公交都没有。开学也要住校熬,生活没有一点乐趣。什么小说视频游戏都一点意思没有。爱好就剩下刷刷知乎了。

有时候真想来一辆车撞死我就都好了。

最近一动脑就爱困。就是怎么活的舒服一点,到底该怎么活着,大概我想问的是这个意思吧。

有时候觉得人们生老病死挺悲哀的。如果一个人一定要想成为英雄才能成为普通人,那不如死了算了。


标签: 日记

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